#2 🅵🆄🅽🅽🆈 🅹🅾🅺🅴🆂

👁️‍🗨️1🔜

Breaking News
मोदी जी को बताया गया महिला विरोधी
कहा "मोदी हमेशा MAN KI BAAT" करते है उन्होंने कभी भी WOMEN की बात नही की
😝😜😝😜
‏

👁️‍🗨️2🔜

आज मैंने एक Non Active Member को message करके पूछा,

Channel में हो….कभी कभार like भी कर दिया करो

👁️‍🗨️3🔜

मैं बेहोश होते होते बचा,

जब उसने जवाब दिया…

संविधान में कहाँ लिखा है कि like करना जरूरी है ??
😁🙄🥴😢

👁️‍🗨️4🔜

दिक्कत इस बात की नहीं की इस साल भी
सिंगल रह गये
दिक्कत तो इस बात की है की
चद्दर में अकेले पादो और अकेले सूंघो
🤭😝😜

👁️‍🗨️4🔜

आज कल अपने आप को अमीर फील
करने के लिये..🙄
कांच के गिलास में पानी पी लेता हूँ....😌😌

👁️‍🗨️5🔜

अच्छे विचारों का असर
आजकल इसलिए नही होता
क्योंकी लिखने वाले और पढने वाले
दोनो ये समझते है कि ये दुसरों के लिए है

👁️‍🗨️6🔜

एक व्यापारी बैंक मे 5 लाख का लोन लेने के उद्देश्य से गया।

मैनेजर: सर collateral Security (गिरवी) क्या दोगे?
व्यापारी : वो क्या होता है जी?

मैनेजर: सर आपकी Property गिरवी रख लेंगे। अगर आपने लोन नही चुकाया तो बैंक प्रापर्टी बेच के अपना घाटा पूरा कर लेगा।

व्यापारी ने कागज sign किये, 5 लाख लोन लिया और घर चला गया। लगभग 1 साल बाद व्यापारी वापस आया और ब्याज समेत सारे पैसे बैंक को वापस दे गया।

मैनेजर: धन्यवाद सर। और बताइए काम कैसे चल रहा है?
व्यापारी: सब ठीक है, दुकान भी ठीक है, मुनाफा भी अच्छा हो गया और क्या चाहिये?

मैनेजर: सर पैसे तो सारे आपने जमा कर दिए कुछ और बचत हुई या नही आपको?
व्यापारी : हाँ बिल्कुल हुई है। 3 लाख बचत हुई थी।

मैनेजर: तो सर बैंक मे FD करवा लें 6% का ब्याज देंगे आपको 5 साल तक।

अब बारी व्यापारी की थी। बोला, करवा तो दूं FD, पर बैंक मुझे collateral (गिरवी) क्या रखेगा। अगर बैंक ने वापस ना दिए तो मैं क्या बेच कर अपना पैसा वसूल करूँगा?

आज की स्तिथियों में ये सवाल जायज है
😝😜😝😜

👁️‍🗨️7🔜

उस दोस्त पे कभी सक मत करना जो दोस्त
👸🏻गर्लफ्रैंड से बात करते समय
एक इयरफोन तुम्हारे कान में डाल दे

👁️‍🗨️8🔜

आज कल तो किसी पे उपकार करना ही बेकार है
छत पर पंछियो के लिए प्याला भर कर पानी रखा था वो उसमे नहाकर चले गए😏😝😜

👁️‍🗨️9🔜

अब तो वह लोग भी कह रहे है यार इस
लॉक डाउन में खर्चा केसे चलाये

जो कभी यह message करते थे की



 game खेलो और लाखों कमाओं 😝

👁️‍🗨️10🔜

ग्रुप में कोई भी Problem हो,लड़ाई-झगड़ा हो,

Plz मुझे Mention करिए- 🙄

मुझे देखने में बहुत मजा आता है 😜😜

👁️‍🗨️11🔜

चाइना में लोक डाउन खत्म हुए काफी दिन हो गए

पूछना यह था कि

छोटी आंख वालों कलेक्टर बन गए या अभी भी भैंस चरा रहे हो?😝😜

👁️‍🗨️12🔜

Big Breaking :

पाकिस्तान ने ढूंढा कोरोना के लिये इंजेक्शन 

बस उसमे भरने के लिये दवाई की खोज बाकी है 🙈

👁️‍🗨️13🔜

हमें और जीने की चाहत ना होती

अगर तुम ना होते, अगर तुम ना होते

ऐसी दो चार लाइनें घरवाली और बाहरवाली को भेजते रहा करो

ताकि घर में और घर के बाहर दोनों जगह शांति बनी रहे

😝😜😝😜

👁️‍🗨️14🔜

जहाँ दूसरों को समझाना मुश्किल हो जाये, 

वहाँ खुद को समझा लेना ही बेहतर होता है !!

👁️‍🗨️15🔜

अगर किसी का 

भांडा फूट जाए 

तो 

.

_Fevi Kwik_ से 

चिपका सकते हैं क्या ?

😀😝😜

👁️‍🗨️16🔜

पैसा होने के बाद भी....

.

.

दोस्तो के सामने कंगाल बनना भी एक टैलेंट है!!

👁️‍🗨️17🔜

दिल तो जीत लिया ,

अब 15 दीन का Lockdown बढ़ा कर 

फेफड़े भी जीत लो।

👁️‍🗨️18🔜

4 मई को लाक्डाउन उतना ही खुलेगा 

जितना चाइना वालों की आँखें खुलती हैं

😑😅

👁️‍🗨️19🔜

W.H.O ने कोरोना के बढ़ते प्रकोप के कारण इन गीतों को पूर्ण रूप से प्रतिबंधित करने का फैसला किया है। 😝😜

1) ~बाहों में चले आओ

2) ~लग जा गले~

3) ~आज गालो मुस्कुरा लो महफिलें सजा लो~

4) ~चुम्मा चुम्मा दे दे~ 

5) ~ओ साथी चल मुझे लेके साथ~ 

6) ~मेंरे हाथ मे तेरा हाथ हो~ 

7) ~अभी ना जाओ छोडकर~ 

8) ~तुमसे मिलके ऐसा लगा~ 

9) ~छू लेने दो नाजुक होठों को~ 

10) ~होठों से छू लो तुम~ 

11) ~सांसो को सांसो से मिलने दो जरा~

12) ~पास वो आने लगे जरा ज़रा~

13) ~तुम पास आये यूँ मुस्कुराये~

इन गीतों की सिफारिश की है..

1) जिस गली में तेरा घर न हो..

2) तेरी गलियों में ना रख्खेंगे कदम..

3) तेरी दुनिया से दूर, चले हो के मजबूर..

4) मिलने से डरता है दिल

5) परदेसियों से ना अँखिया मिलाना ..

6) चलो एक बार फिर से अजनबी बन जायें..

7) कुछ ना कहो कुछ भी ना कहो ..

8) मैं चली मैं चली देखो..

9) ये गलियाँ ये चौबारा यहाँ आना ना दोबारा

10) तेरी दुनिया से दूर, होके चले मजबूर ..

11) भुला देंगे तुमको सनम धीरे धीरे..

12) अकेले हम अकेले तुम..

13) अकेले हैं तो क्या गम है..

🙂😌☺😌

👁️‍🗨️20🔜

English तो बिल्कुल भी नहीं आती 😔😕

लेकिन Thanks बोलकर दिल जीत लेता हूँ..!

😁😁

👁️‍🗨️21🔜

ऑपरेटर : आप sharma ji बोल रहे हैं?

Sharma ji : जी हाँ....

ऑपरेटर : सर, गवर्नमेंट एयर इंडिया बेच रही है, क्या आप खरीदने के इच्छुक हैं?

Sharma ji: हम तो छोटे आदमी हैं, हमारी औकात कहाँ? साहब 

ऑपरेटर : इसीलिये पहले आपसे पूछा है। बाद में फ़ेसबुक पे हल्ला मत करना कि मोदीजी ने अम्बानी या अडानी को बेच दिया।

😝😝😜😜

👁️‍🗨️22🔜

अपने आप को बेकार मत समझो!

आपके द्वारा छोड़े गये कार्बन डाई आक्साईड

से ही पेड पौधे जिंदा हैं 

😝😝😜😜

👁️‍🗨️23🔜

कोई भी व्यक्ति आपके

पास तीन कारणों से आता है !

भाव से,अभाव से और प्रभाव से

यदि भाव से आया है तो उसे प्रेम दो

अभाव में आया है तो मदद करो

और यदि प्रभाव में आया है

तो प्रसन्न हो जाओ कि परमात्मा ने

 आपको इतनी क्षमता दी है

👁️‍🗨️24🔜

कोई भी व्यक्ति आपके

पास तीन कारणों से आता है !

भाव से,अभाव से और प्रभाव से

यदि भाव से आया है तो उसे प्रेम दो

अभाव में आया है तो मदद करो

और यदि प्रभाव में आया है

तो प्रसन्न हो जाओ कि परमात्मा ने

 आपको इतनी क्षमता दी है

👁️‍🗨️25🔜

Admin को किसी अनजान नंबर से फोन आया,

लड़की - क्या तू शादीशुदा है?

Admin- नही , पर तू कौन है?

लड़की - तुम्हारी पत्नी आप घर आइये फिर बताऊंगी,

थोड़ी देर बाद एक अनजान नंबर से फोन आता है,

लड़की - क्या तू शादीशुदा है?

Admin - हम्म पर तू कौन है?

लड़की - तेरी गर्लफ्रेंड, धोखेबाज।

Admin - सॉरी यार मुझे लगो कि मेरी पत्नी है।

लड़की - पत्नी ही हूँ, कुत्ते आज तो बस तू घर आजा।

😝😜😝😜

👁️‍🗨️25🔜

जापान ने 5G सिम लॉन्च किया

चीन ने शीशे का पुल बना दिया

और भारत के लोग अभी भी 

पेड़ पर दिल बनाकर उसमें तीर घुसेड़कर 💘 

राज लव सिमरन लिखने में लगे है।

😝😜😝😜

👁️‍🗨️26🔜

सच्चे प्यार के पास लोग एक बार लौट के 

जरूर जाते है..✋🏻😎

आज मैं भी गया था रिचार्ज के पैसे माँगने..☝🏻😝

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इंसान की पहचान उसके पोस्ट से होती है

.

.

.

.

.

.

वरना DP तो सब अच्छी लगा लेते है

😝😜

👁️‍🗨️28🔜

कहते हैं कि प्यार की राहों पे चलना आसान नहीं,  

मैंने भी कल चल के देखा मुझे ताे रास्ता ठीक ही लगा।

😝😜😝😜

👁️‍🗨️29🔜

लॉक डाउन बढ़ गया है।

कृपया बच्चे अपने माता पिता के बीच सोएं...

.

.

.

.

और जनसंख्या नियंत्रण में अपना अमूल्य योगदान दें.....!!

धन्यवाद !!😝😜😝😜

👁️‍🗨️30🔜

A to Z सुपरहिट पोस्ट ✍करने के बाद मैने ग्रुप 👨‍👩‍👦‍👦 मे बैठे मोंन मेंबरों से कहा कि मजा आ रहा है कि नहीं इसके बाद उनकी प्रतिक्रिया

❤️👇👇👇👇

👁️‍🗨️31🔜

अपने मित्र को उसके दोषों को बताना 

मित्रता की सबसे कठोर परीक्षा होती है।"

👁️‍🗨️32🔜

सुना है प्यार अन्धा होता है... 

लेकिन ... 

आज तक मुझसे नहीं टकराया...

🤔🤔

👁️‍🗨️33🔜

अगर आपका दिमाग बहुत ज्यादा

चलता है.....

 तो तुरंत उठ कर....

दरवाजा बन्द कर ले कहीं टहलता हुआ

बाहर ना निकल जाये ...

लॉक डाउन

😝😜🙈🙈

👁️‍🗨️34🔜

जरुरी नहीं कि अगर पत्नी आपकी है तो, 😘

तो बच्चा भी आप का होगा ! 

सावधान इंडिया,😝

हर रात 10 बजे 🕙 लाईफ ओके 📺 पर..

😉😝😉😝

👁️‍🗨️35🔜

जाने वाले को मत रोकिये 

रास्ता दीजिए और साथ मे पीछे से एक लात

 😛😛

👁️‍🗨️36🔜

आजकल मैंने ईंट का जवाब 

पत्थर से देना छोड़ दिया

बहुत समय खराब होता था पत्थर ढूंढने में

अब वही ईंट वापस दे मारता हूं ✍

👁️‍🗨️37🔜

चाहे कितने भी भारी भारी शब्दों से 

सजावट करके सुविचार भेज दे

  यदि .....आंखों में स्नेह, होठों पर मुस्कान, 

और ह्रदय में सरलता और करुणा नहीं 

तो सब कुछ व्यर्थ है

👁️‍🗨️38🔜

आज से फालतू पोस्ट करना बंद 😢

         अब मैं सिर्फ ज्ञान ✌ की बात करूँगा

जैसे प्रेम विवाह कैसे करें

एडमिन  को वश में कैसे करे? 😛

👁️‍🗨️39🔜

आंटी : बेटा ये लो पैसे चॉकलेट खा लेना

बच्चा: आंटी आप चॉकलेट ही ले आया ।       

 करे पैसे तो मम्मी ही रख लेती है

ऐसा किस किस के साथ हुआ है ☝️

😝😜😝😜

👁️‍🗨️40🔜

आंटी : बेटा ये लो पैसे चॉकलेट खा लेना

बच्चा: आंटी आप चॉकलेट ही ले आया ।       

 करे पैसे तो मम्मी ही रख लेती है

ऐसा किस किस के साथ हुआ है ☝️

😝😜😝😜

👁️‍🗨️44🔜

👥हम तुम्हे इतना याद 🤔 करेगे

की तुम्हे हिचकी नहीं 

सीधा दिल ❣️ का दौरा पड़ेगा 

😝😜😝😜

👁️‍🗨️43🔜

एक आदमी की ‘पत्नी’ मर गयी… ~बेचारा खूब ‘रो’ रहा था

दोस्त = भाई क्या हुआ था, ‘भाभीजी’ को

आदमी = कुछ नहीं, बस ‘दही’ खा रही थी और ~खाते-खाते ही…

दोस्त = अच्छा ये बता ‘दही’ और पडी है क्या…!!!!

😉 😛 🙂 😀

👁️‍🗨️44🔜

हम कौन हैं ? ? ? ? 🤔

? 

? 

? 

? 

?

? 

हम वो आखिरी पीढ़ी है,

जिनकें बचपन की फोटो मोबाईल से 

नहीं ली गई...!!! 

😝😜😝😜

👁️‍🗨️45🔜

जज : आपको अपनी सफाई में क्या कहना है? 

महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई नौकरानी करती है। इस विषय में तो वही कह सकती है 

😝😜😝😜

👁️‍🗨️46🔜

लोग तुम्हे  मंजिल पर पहुंचने  से रोकेंगे....

लेकिन तुम 

"हट रे चुतीये "

 बोलकर आगे बढ़ते रहना..!!

😝😜😝😜

👁️‍🗨️47🔜

रहिमन लाठी राखिए, सरसों तेल पिलाय😐

ना जाने किस मोड़ पर, पाकप्रेमी मिल जाए

😝😝😜😜

👁️‍🗨️48🔜

शब्दों की ताक़त को कम नहीं आँकिये..

 क्योंकि छोटा सा – ( हाँ ) 

और छोटा सा – ( ना ) पूरी ज़िंदगी बदल देता है।”

👁️‍🗨️49🔜

पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे।

पांच मिनट के बाद:

पत्नी: यह ब्रेट ली है न?

पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है।

पत्नी: ठीक है, ओह, देखो, एक और विकेट।

पति: नहीं, यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं।

पत्नी: ओह, लगता है भारत जीत जायेगा आज।

पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई।

पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है?

पति: 36 गेंदों में 72 रन।

पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।

पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।

पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक "Balika Vadhu" देखने लग गयी।

पति: यह लड़की कौन है?

प‍त्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे परेशान मत करो।

 😝😜😝😜

👁️‍🗨️50🔜

पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे।

पांच मिनट के बाद:

पत्नी: यह ब्रेट ली है न?

पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है।

पत्नी: ठीक है, ओह, देखो, एक और विकेट।

पति: नहीं, यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं।

पत्नी: ओह, लगता है भारत जीत जायेगा आज।

पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई।

पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है?

पति: 36 गेंदों में 72 रन।

पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।

पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।

पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक "Balika Vadhu" देखने लग गयी।

पति: यह लड़की कौन है?

प‍त्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे परेशान मत करो।

 😝😜😝😜

👁️‍🗨️51🔜

मेरा शादी करने का विचार नही है लेकिन 

जिनके शादी में खाना खाया हूँ 

उनको तो खिलाना ही पड़ेगा ना।

🙈😀🤪

👁️‍🗨️52🔜

फैक्ट्री के मालिक चाहते हैं फैक्ट्री खुले

दुकान के मालिक चाहते हैं दुकान खुले

हिन्दू चाहते हैं मंदिर खुले

मुस्लिम चाहते हैं मस्जिद खुले

मगर सलाम है हमारे देश के बच्चों को पूरे भारत में किसी बच्चे ने ज़िद नहीं की के स्कूल खुले

इसे कहते हैं कानून का पालन 

😝😜😝😜

👁️‍🗨️53🔜

पोस्ट जैसी भी हो  हँस लिया करो......,

आपलोग कौन सा यहां टिकट खरीद के आये हो 

😝😜😝😜

👁️‍🗨️54🔜

एक दोस्त की शादी में...😋

पंडित जी.. पूजा की थाली लाओ 😌

बंता थाली ले आया....😃

पीछे से पूजा

💃भागती हुई आई और बोली 😳

खाना तो खाने दे कमीने..😡

😜🤢😜

👁️‍🗨️55🔜

पेड़ के नीचे रखी भगवान की टूटी 

मूर्ति को देख कर समझ आया,

कि..

परिस्थिति चाहे कैसी भी हो,

पर कभी ख़ुद को

टूटने नही देना..

वर्ना ये दुनिया 

जब टूटने पर भगवान को 

घर से निकाल सकती है

तो फिर हमारी तो

औकात ही क्या है ... 💞

आप सबका दिन मंगलमय हो..

👁️‍🗨️56🔜

अभी एक शराबी से मैंने कहा,
ध्यान से....चलो नाली में मत गिर जाना......

बोला, हम अर्थव्यवस्था चलाते हैं...

और तुम हमें चलना सिखाओगे.....?

👁️‍🗨️57🔜

पहले डर लगता था कि..

दो हजार का नोट बंद होने वाला है...🤔😇

अब डर लगता है कि...

नोट से पहले  बैंक बंद ना हो जाये...

😝😜😝🤗

👁️‍🗨️58🔜

सरकार से निवेदन है कि

जिस तरह पुरुषों के लिए शराब की दुकाने खुलवा दी 🤟
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उसी तरह महिलाओं के लिए

पानीपूरी के ठेले भी खुलवाए


😝😜😝😜

👁️‍🗨️59🔜

पी लेंगे तुम्हारा हर एक आंसू;कभी अपनी महफ़िल में बैठाकर तो देखो;भाभी कहोगे तुम अपनी गर्लफ्रेंड को;कभी हमसे मिलाकर तो देखो!

👁️‍🗨️60🔜

मदद करने के लिये धनी होना जरुरी नहीं है,

मदद करने का इरादा होना चाहिये !! ..

👁️‍🗨️61🔜

यूं मुझपे अपनी नजरों का कहर न ढाओ

सुबह हो गयी है थोड़ी सी चाय लेते आओ..!!

😝😜😝😜

👁️‍🗨️62🔜

भारत में दो ✌ बिस्किट ही फेमस हैं।

1. मैरी गोल्ड 🍘 और 2. पारले जी 🌭

पहला कप में जाता नहीं और दूसरा कप 
से वापस आता नहीं!☕

😝😜😝😜

👁️‍🗨️63🔜

ईश्वर ने कहा था,
घूस लेना अन्याय है😊







मनुष्य ने सुना, घूस लेना अन्य आय है

😝😜😝😜

👁️‍🗨️64🔜

"भीड़ में खड़ा होना मकसद नही है मेरा,
मै तो वो बनना चाहता हूं जिसके लिए
भीड़ खड़ी हो"..

यहां कवि ...

.


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खुद का "ठेका" खोलना चाह रहा है..!!

😝😜😝😜

👁️‍🗨️65🔜

लड़का- जितना आपकी बेटी 1 साल मे उडाती है😁😁
1 दिन मे मेरी गाडी उतना तेल खाती है 😎
...
लड़की का बाप- ऐसी कौन सी गाडी चलाता है बे😣😣
...
लड़का- रेलगाड़ी

😝😜😝😜

👁️‍🗨️66🔜

हर किसी के पास अपने एक ऐसे रिश्तेदार की कहानी जरूर होती है ....👇🏻

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जिसने 40 - 45 साल पहले शहर में 1000 रुपये की जमीन ली होती है जो अब 40 करोड़ की है...!!

😆😆😆

👁️‍🗨️67🔜

90% लड़को को लगता है
लड़कियाँ सच्चा प्यार नहीं करती🤦

तो girlfriend क्यों ढूंढते हो ?😜

चुपचाप अपने घर बैठो😜


😜निकम्मों😜

👁️‍🗨️68🔜

“सेल्फी” तो मिनटों में बनती है


वक्त तो “Image” बनाने में लगता है..।

👁️‍🗨️69🔜

आज मैं सुबह जल्दी उठ गया 5 बजे,
तो घर वाले बोले...!!!👇🏻

.


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सो जा बेटे तू कहीं का "राज्यपाल" थोड़ी है..!!

😜😝😜😜

👁️‍🗨️70🔜

पती: (पत्नी को)
अरे पागल तूने लेटर क्यों लिखा ?
वोह भी ये फोन के जमाने में.......

पत्नी:(पति से) 
मैंने पहले फोन ही किया था.. लेकिन वहां से कहा गया के ..... प्लीज ट्राई लेटर...
इसलिए लेटर लिखा...

 पति अभी बेहोश है ।

😝😜😝😜

👁️‍🗨️71🔜

लडकियां 👩🏻 मीठी मीठी बाते करके सबको बेवकूफ बना देती है




ये अहसास तब हुआ





जब कस्टमर 📞 केयर वाली लड़की ने मुझे बहला-फुसला कर प्रीपेड से पोस्टपेड करवा दिया 😭😝😜😝🤦🏻‍♂

👁️‍🗨️72🔜

‎जिँदगी  रही तो साथ ‎निभाउंगा  दोस्तो …‎

अगर  भूल गया…

तो  ‎समझ  लेना शादी हो गई

😝😜😝😜

👁️‍🗨️73🔜

जब तक दुकानो में
'फेयर एंड लवली' बिकती
 रहेगी,☝🏽😐












तब तक "रंगभेद" खत्म
नहीं होगा...

😝😝😜😜

👁️‍🗨️74🔜

मेरा पजामा दर्ज़ी से गलत कट गया ..
☹🤨🤨🤨






अब बो मुझे कच्छे के फायदा गिना रहा है ...

🤨🙄😛😝

👁️‍🗨️75🔜

आपके जीवन की उपलब्धि
बंगला गाड़ी या रहन सहन
से नही 😎☝🏾









बल्कि आपकी अंतिम यात्रा में
शामिल भीड़ से मापी जाएगी

 🏌😝😜😝😜

👁️‍🗨️76🔜

ग्रुप में मैं तो सिर्फ आप लोगों की करतूत
देखने आता हूं

वरना मेरा यहां पर कौन सा ससुराल है

🙈😝😜😛

👁️‍🗨️77🔜

बात में तो दम हैं..!!🤔
-------------------------------------------
😊45 दिन ड्राई क्या हुए कि दो दोस्तों ने कसम खाई कि अब कभी शराब नही पियेंगे,
 इधर कसम खाई उधर शराब बिकनी शुरू ... !!! 😊
भगवान भी कैसी परिक्षा लेता है,
अब दोनों असमंजस में, करें तो क्या करें ??🤔
एक ने सलाह दी कि पीने की कसम खाई है,  वाइन शॉप पर जाने की तो नही, आखिर दोनों गए....
 घर पर ला कर बैठ गए,

अब लत और जोर मारने लगी तो दूसरा बोला कि भाई पीने की कसम खाई है , नहीं खोलने  की तो नही,😊
आखिर बोतल खोली गई, ग्लास, नमकीन पत्नी खुद दे गयी,😊
लेकिन कसम के कारण आगे नही बढ़े,😏
फिर एक बोला कि भाई "पीने की कसम खाई है जाम बनाने की तो नही", लॉजिक जंच गई शराब डाली गई,😋
 😊दो पटियाला पैग बनाये गए,
 अब दोनों मायूस, कसम के हाथों मजबूर, 🤔
जाम को देखते बैठे रहे,
समय बीतता रहा बीतता रहा,
 नशा बड़े बड़ों को गुलाम बना लेता है,😋
पर ये दोनों पक्के थे कसम ली तो तोड़ नही सकते थे ,
चाहे कुछ हो जाय।😊
फिर पता नही क्या हुआ कि......
 दोनों एक साथ बोले कि "भाई पीने की कसम खाई है "...
 पिलाने की तो नही😋
 यह कह कर दोनों ने जाम उठाये और एक दूसरे को पिला दिए ...😊😊

 अब आप लोग बताएं कि कसम टूटी या नही ...?

👁️‍🗨️78🔜

उसने कहा तस्वीर देख कर डिलीट कर देना..





मेने ब्लाक ही कर दिया चुड़ैल ने खामख्वाह
डरा दिया,
बड़ी आयी प्रिंसेस..

😜😝😜😜

👁️‍🗨️79🔜

उसने कहा तस्वीर देख कर डिलीट कर देना..





मेने ब्लाक ही कर दिया चुड़ैल ने खामख्वाह
डरा दिया,
बड़ी आयी प्रिंसेस..

😜😝😜😜

👁️‍🗨️80🔜

मुस्कुराने की वजह न ढूँढो,
वर्ना जिन्दगी यूँ ही कट जाएगी.,
कभी बेवजह भी मुस्कुरा के देखो,

आपके साथ साथ जिन्दगी भी मुस्कुरायेगी....!

👁️‍🗨️81🔜

लिपिस्टिक लगाने तक तो ठीक है

मगर वो होटों के किनारों में काली लाइन
बनाने का क्या फार्मूला है 😊

जरा कोई लड़की बताएगी 🤔

👁️‍🗨️82🔜

पहली बार "कॉलेज" जाने
वाली लड़कियां यही😎☝🏾

सोचती है कि..🤔


अब तो "डॉक्टर या

इंजीनियर" ही बन कर
निकलूंगी...👆🏌




लेकिन निकलती है किसी
की "भाभी" बनकर

😝😜😜😝

👁️‍🗨️83🔜

अगर किसी को सच्चे दिल
से चाहो तो 😘














वो "OTHER CAST "के

निकल जाते हैं 😃😝

👁️‍🗨️64🔜

इतिहास गवाह हैं जब जब पत्नी काम
करते थक जाती हैं


तब तब

शामत पति और बच्चो की ही आती हैं

😑😑😑

👁️‍🗨️85🔜

शादी के बाद पति की आधी जिंदगी तो 
यही बोलने में निकल जाती है..😒
.
.
.
.
.

"अब क्या किया मैने.."

😝😝😅

👁️‍🗨️86🔜

नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं
अँधा है 😍😍😍




नागिन बोली – मेरा ख्याल छोड़ दे Beta
मेरा बॉयफ्रेंड Annaconda है

😝😝😝

👁️‍🗨️87🔜

अपनी कमियों को तो केवल हम ही
दूर कर सकते हैं,

बाकी तो सब इनका

फायदा ही उठाना जानते हैं।।

👁️‍🗨️88🔜

पोस्ट करने के चक्कर में मेरी चाय ठंडी हो गयी  😭




लेकिन ये बिकाऊ मीडिया आपको कभी नहीं दिखाएगा

🙈😁😜😝

👁️‍🗨️89🔜

खाना खाते हुए पति पत्नी से - ये क्या दाल में दो रूपये के चार सिक्के  निकले है।





पत्नी: पिछले कुछ दिनों से आप ही तो कह रहे थे कि
.

.

.

.

.

.

.

.
खाने में कुछ Change चाहिए।

😝😝😜💃

👁️‍🗨️90🔜

चाइना इसलिए पूर्ण विकसित देश नहीं
बन सकता?
.
.
.
.
.
.
.
क्योंकि उन्हें चाहे कितना ही सत्य का ज्ञान दे दो

पर उन की आँखेँ ही नहीं खुलती....!   😜😜

👁️‍🗨️92🔜

समय और पेट....

कब निकल जाता है
पता ही नहीं चलता।

फिर न पेट अपनी जगह वापस आ पाता है

न ही समय। 😜

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आज बाजार में एक अनजान स्त्री ने मेरा हाथ पकड़ कर पूछा : ' अजी सुनते हैं सब्जी कौन सी लूं ??

जब मैंने चेहरे से मास्क हटाया तो वो शर्माकर बोली - 'अई दय्या !
हमारे ये किधर गए...!!

इसीलिए कहता हूं
घर पर रहे🏠🏠
सुरक्षित रहे...
वरना आपकी पसंद की सब्ज़ी किसी और घर में बन रही होगी।


😜😜😜😜😜😜

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“अपशब्द” एक ऐसी चिंगारी है,
जो कानों में नहीं, सीधा “मन” में आग
लगाती है…!!!……

हमेशा मधुर बोलें 😊

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साला अब एक नया टेंसन हो गया है,
सुबह पोस्ट ना करो तो लोग...




अखबार में कोरोना की लिस्ट में नाम
ढूंढने लगते है.🙈😁😛

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बारात हमारे निवास स्थान से
05:30 बजे प्रस्थान करेगी





इसको पढ़े हुए कई महीने बीत गए हैं

😝😜😝😜

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कुंवारा होने का एक फायदा ये है कि














आदमी पलंग के दोनो तरफ से उतर सकता है.......


😜🙈🙊🙉😜

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मच्छर तो साले ऐसे काटते है, 

जैसे किसी बुरे वक्त में, 

इनके बाप हमें दो लीटर खून, 

डोनेट कर गए थे..  

😉😝😉😝😉

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"लक्ष्मी के पैर "👣


रात बजे का समय रहा होगा, एक लड़का एक जूतों की दुकान में आता है. गांव का रहने वाला था पर तेज था ,उसका बोलने का लहज़ा गाव वालो की तरह का था, पर बहुत ठहरा हुआ लग रहा था. लगभग 22 वर्ष का रहा होगा .

दुकानदार की पहली नज़र पैरों पर ही जाती है. उसके पैर में लेदर के शूज थे,सही से पाॅलीश किये हुये थे

दुकानदार - क्या सेवा करू ?
लड़का - मेरी माँ के लिये चप्पल चाहिये,किंतु टिकाऊ होनी चाहिये
दुकानदार - वे आई है क्या ?उनके पैर का नाप ?"

लड़के ने अपना बटुआ बाहर निकाला, उसको चार बार फोल्ड किया एक कागज़ पर पेन से  आऊटलाईन बनाई दोनों पैर की.

दुकादार - अरे मुझे तो नाप के लिये नम्बर चाहिये था.

 वह लड़का ऐसा बोला मानो कोई बाँध फूट गया हो "क्या नाप बताऊ साहब?
मेरी माँ की जिंदगी बीत गई, पैरों में कभी चप्पलच नही पहनी, माँ मेरी मजदूर है, काँटे झाड़ी में भी जानवरो जैसे मेहनत करकर के मुझे पढ़ाया , पढ़कर,अब नोकरी लगी. आज पहली तनख़्वाह मिली दिवाली पर घर जा रहा हूं, तो सोचा माँ के लिए क्या ले जाऊ ? तो मन मे आया कि अपनी पहली तनख़्वाह से माँ के लिये चप्पल लेकर जाऊँ ."

दुकानदार ने अच्छी टिकाऊ चप्पल दिखाई जिसकी आठ सौ रुपये कीमत थी .
"चलेगी क्या "वह उसके लिये तैयार था.

दुकानदार ने सहज ही पूछ लिया; "कितनी तनख़्वाह है तेरी ?"

"अभी तो बारह हजार,रहना - खाना मिलाकर सात-आठ हजार खर्च हो जाते है यहाँ, और दो - तीन हजार माँ को भेज देता हूँ."

अरे फिर आठ सौ रूपये कहीं  ज्यादा तो नहीं  .....तो बीच में ही काटते हुए बोला .... नही कुछ नही होता

दुकानदार ने बाॅक्स पेक कर दिया उसने पैसे दिये.
ख़ुशी ख़ुशी वह बाहर निकला.

चप्पल जैसी चीज की, कोई किसी को इतनी महंगी भेंट नही दे सकता. ......... पर दुकानदार ने उसे कहा- "थोड़ा रुको! दुकानदार ने एक और बाॅक्स उसके हाथ में दिया. "यह चप्पल माँ को तेरे इस भाई की ओर से गिफ्ट । माँ से कहना पहली ख़राब हो जाय तो दूसरी पहन लेना नँगे पैर नही घूमना,और इसे लेने से मना मत करना."

दुकानदार की और उसकी दोनों की आँखे भर आईं.

दुकानदार ने पूछा "क्या नाम है तेरी माँ का?" .
"लक्ष्मी "उसने उत्तर दिया.
दुकानदार ने एकदम से दूसरी मांग करते हुए कहा, उन्हें "मेरा प्रणाम कहना, और क्या मुझे एक चीज़ दोगे ?

वह पेपर जिस पर तुमने पैरों की आऊटलाईन बनाई थी,वही पेपर मुझे चाहिये.
वह कागज़ दुकानदार के हाथ मे देकर ख़ुशी ख़ुशी चला गया ।

वह फोल्ड वाला कागज़ लेकर दुकानदार ने अपनी दुकान के पूजा घर में रख़ा.
दुकान के पूजाघर में कागज़ को रखते हुये दुकानदार के बच्चों ने देख लिया था और उन्होंने पूछ लिया कि ये क्या है पापा  ?"

दुकानदार ने लम्बी साँस लेकर अपने बच्चों से बोला;
"लक्ष्मीजी के पैर " है बेटा
 एक सच्चे भक्त ने उसे बनाया है . इससे धंधे में बरकत आती है."

बच्चों ने, दुकानदार ने और सभी ने मन से उन पैरों को प्रणाम किया,......


सभी माओं को समर्पित

👁️‍🗨️💯🔜

मुझे अपनी ईमानदारी का परिचय देना हैं

इसीलिए आप सब मुझे 500 500 रु paytm

कीजिए ताकि मैं वापस लौटा सकूँ

😝😜😝😜

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