1️⃣.
👉👉  🤣🤣🤣🤣🤣

दो पड़ोसने बात करती हैं तो एक दूसरे को भाभीजी करके बोलती हैं...

 जानती हैं कि अगर दीदी बोला तो जीजाजी के मन में लड्डू  फूटेंगे

😜😜😜😜😜😜😜
-------------------------------------------------------------


2️⃣.

मुझे उल्टे इश्क़ की तलाश है..

जो शुरू नफ़रत से हो और खत्म प्यार पे

है कोई मुझसे नफरत करने वाली...?😜

😂😝😝😜🤔😂



3️⃣
यहां कोई ज्ञानी है जो बता सके कि 🤔

जब हिरोइन का लव लेटर ❤️ हीरो पढ़ता है तो
आवाज़ पढ़ने वाले की जगह लिखने वाले की
क्यों सुनाई देती है
😜😂😉😝😝😂



4️⃣.
यहां कोई ज्ञानी है जो बता सके कि 🤔

जब हिरोइन का लव लेटर ❤️ हीरो पढ़ता है तो
आवाज़ पढ़ने वाले की जगह लिखने वाले की
क्यों सुनाई देती है
😜😂😉😝😝😂



5️⃣.
यहां कोई ज्ञानी है जो बता सके कि 🤔

जब हिरोइन का लव लेटर ❤️ हीरो पढ़ता है तो
आवाज़ पढ़ने वाले की जगह लिखने वाले की
क्यों सुनाई देती है
😜😂😉😝😝😂



6️⃣.
पत्नी :अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे

पति :अखब़ार में इश्तहार दूँगा

पत्नी :तुम कितने अच्छे हो क्या लिखोगे

पति : जिसको मिले उसकी

😂😝😝😜😜😂


7️⃣
बॉयफ्रेंड तो दिया नहीं भगवान ने
मगर कर्म ऐसे हैं कि..

.


.


.


.


लोगो को शक पूरा हैं...🧐

😁😝😝😜😁



8️⃣.
फ़ोन पर जोर से लव यू बोलता रहता हूं....😎




ताकि मोहल्ले वालों को भी लगे इसकी भी GF हैं

😜😆😝😜😝😆


9️⃣
उस पढ़ाई का क्या मतलब

यदि हम कचरा रास्ते पर डालते है

और अगली सुबह एक

अनपढ़ के हाथों वह साफ होता है

स्वच्छ भारत स्वस्थ भारत।


🔟.
ज्योतिषी- तुम्हारी कुंडली में बहुत धन है.

 भक्त वो सब तो ठीक है महाराज

अब ये बताओ “कुंडली से अकाउंट में

कैसे ट्रांसफ़र करूँ...

 🤔😁😝😜😜😝

1️⃣1️⃣.
निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"

मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"

दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।

मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ😝😝😝😝😝
1️⃣2️⃣
अच्छा हुआ कि सारे देवी-देवताओं की जन्म-भूमी भारत ही है वरना...
पत्नियाँ तो कहती रहती कि लन्दन वाले भैरो बाबा के यहाँ मन्नत मांगी है वहाँ जाना है, ऑस्ट्रेलिया वाली माता जी के यहाँ चढावा चढाना है, अमेरिका के ज्योतिर्लिंग में जल चढाने जाना है!

बेचारा पति 😔 तो ऐसे ही खत्म हो जाता!
😝😝😜😜👌


👁️‍🗨️13➡️
Sugar से बचें . . .

खुद को और अपने जीवन साथी को शूगर से बचाइये ।।

एक 20 वर्ष के विवाहित जोडे ने जब अपने खून की जाँच कराई तो उनको मधुमेह निकला ।

तहकीकात से पता चला कि उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहार्ट, जानू, लड्डू आदि नामो से पुकारने के कारण हुई ।।

इसलिये अपने जीवनसाथी को एलोवीरा,करेला, हींग, हरी मिर्च, प्याज, लहसून, काली मिर्च, लाल मिर्च, अदरक, नीबूं, अमचूर आदि नामों से पुकारे और उसको मधुमेह से बचाइये ।।

जनहित मे जारी ।।

-- बाबा रामदेव के फुफा जी --

😝😝😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😆😆

👁️‍🗨️14➡️
चौधरी

: भागवान कुत्ता आया है रोटी ले आ इसके लिए।
चौधराइन : रोटी तो ख़त्म हो गई।
चौधरी: फिर लठ ही ले आ , खाली तो नहीं जाने दूंगा इसको।
😂😂😂😂😂😆😆😆😆😆😆😆😁😁😁


👁️‍🗨️1🔜
Google, Microsoft, Facebook, Apple
.
सबके मालिक लड़के हैं,
.

.
 आखिर लड़कियाँ इतने मार्क्स लेकर करती क्या हैं?
😂😂😜😜😂😂😜😜😜🤪🤪🤪🤪😥😭

👁️‍🗨️16🔜

एक कुतिया के दो पिल्ले थे।
एक का नाम था सपुन और दूसरे का नाम
था अपुन।
एक दिन सपुन मर गया, अब कुतिया का दूध
कौन पिएगा?😜😜😜😜😜

जवाब दो लेकिन हँसना मत।
😷😷😷😷😷

👁️‍🗨️17🔜
ख़ूबी और ख़ामी

दोंनो होती है हर शख़्स में

आप क्या तलाश करते है

ये आपके विवेक पर निर्भर करता है।

👁️‍🗨️18🔜

दो चूहे पेड़ पर बैठे थे,
नीचे से एक हाथी गुजरा। एक चूहा हाथी पर गिर गया।
तभी दूसरा चूहा बोला, “दबा कर रख साले को,
मैं भी आता हूँ”।😅🙃😀😂

👁️‍🗨️19🔜

पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा?

डॉक्टर: 50 हज़ार

पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?

डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!

👁️‍🗨️20🔜

अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता?  😛😛

😠

पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है,उनहे उड़ना थोड़ी आता है
अफ़सर का अंतिम संस्कार कल है😀😂


 👁️‍🗨️21🔜
Wife: खिचड़ी बनाऊं या पुलाव ???

Husband: तू पहले बना ले....फिर नाम रखेंगें....

😝😝😝😝😝

👁️‍🗨️22🔜

एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर
जा रहा था कि अचानक रुक गया।
उसके पीछे दो लड़कियां किसी बात
पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं।
एक लड़की :- "भगवान करे तेरी शादी इस
शराबी से हो जाए . "
दूसरी लड़की - "नहीं, भगवान करे तेरी
हो जाये . "



.
शराबी: - "मैं रुकूं .. या.... जाऊं ?
😜😜

👁️‍🗨️23🔜
और बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है...
.
.
.
बस अंकल चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे!😜😂😝

👁️‍🗨️23🔜

एक बार एक बादशाह ने ख़ुशी में सभी सब कैदी रिहा कर दिए |
उन कैदियों में बादशाह ने एक बहुत ही बुज़ुर्ग कैदी को देखा |
बादशाह : तुम कब से कैद में हो ?
बुज़ुर्ग : आप के अब्बा के दौर से |
ये सुनकर बादशाह के आंखों में आंसू आ गये और कहा…
इस को दुबारा कैद में डाल दो, ये अब्बा की निशानी है |
😂😄😄😄😂😂

👁️‍🗨️25🔜
मैडम, बच्चे से: तेरी कॉपी और पेन कहाँ है...??
बच्चा: मेम जबसे आपको देखा, क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन...
by : Nik

👁️‍🗨️26🔜
3rd
टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
☺☺☺☺☺☺☺

👁️‍🗨️27🔜
👩एक महिला को
🏬 मुंबई में नौकरी मिल गई।
👌वह अकेली ही
💝नौकरी ज्वाइन करने पहुंची,
🎁वहां कंपनी ने उसे
⛺रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
😅महिला ने सोचा कि
👨अपने पति को सूचना दे दूं
🎄ताकि उन्हें चिंता न हो,
🎄उसने पति के लिए मोबाइल में
🎄एसएमएस लिखा
🎄परन्तु गलती से
🎄गलत नंबर पर भेज दिया।
🎄जिस आदमी को
🎄वह एसएमएस मिला
🎄उसकी पत्नी गुजर गई थी
🎄और वह अभी-अभी
🎄अंतिम संस्कार करके लौटा था।
🎄एसएमएस पढ़ते ही
🎄वह आदमी बेहोश हो गया और
🎄उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
🎄एसएमएस में लिखा था -
🎄मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
🎄और यहां रहने के लिए
👍अच्छी जगह भी मिल गई है.....
✋आप बिलकुल चिंता मत करना
🌞बस 1-2 दो दिन में ही
😋आपको भी बुला लूंगी।
👩आपकी पत्नी

👁️‍🗨️28🔜
स्कूल में एक दिन....
😜😜😝😛😛😜😛😛😜

 टीचर: अग्रवाल  जवाब दो ।
           तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

अग्रवाल  - मेडम  मैं बड़ा होकर
           बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
           सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
           हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
           हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
           हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
           मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
           मेरे पास सबसे महंगे ....

टीचर: बस अग्रवाल ! बस ।

       बच्चों।
       आप सब को इतना लम्बा
       जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
       बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो ।
       ओके।

अच्छा कंचन  । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?

कंचन :  अग्रवाल की पत्नी ....
😂😂😂😂😂😂😜😜😛

👁️‍🗨️28🔜
एक औरत coma में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया ...
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे ...
लेकिन...!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी ...
😜खम्भा बचा के ...!!😜
😜खम्भा बचा के ...!!😜
😜खम्भा बचा के ...!!😜

👁️‍🗨️29🔜
पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी
         गर्लफ्रेंड की लड़ाई हो गयी ,
         और फिर हम अलग हो गए

गोलू : फिर ?

पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने
         नए बॉयफ्रेंड के साथ फोटो
         खिंचवा कर मुझे भेज दी ..

गोलू : ओह ,
         ये तो बहुत बुरा किया उसने !!

पप्पू : तो मैं भी कौन सा कम हूँ ,
         उसकी वही फोटो
         उसके बाप को भेज दी …

कमीनी बहुत पिटी
तब अपने कलेजे मे ठंडक आई
👉😉😎👈 😜😜😜😜"

👁️‍🗨️30🔜
Admin : डाँक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था।

डाक्टर: तो अब क्या है?

Admin: आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू

"अब नहा लूँ  क्या?"

😀😀😛😛😝😝

👁️‍🗨️31🔜
मैं कल 'जियो' सिम लेने गया तो
देखा वहाँ बहुत लम्बी लाइन थी।.
मैं जोर से चिल्लाया
"अल्लाह हु अकबर"
और अपना बैग फेक दिया।.

फिर मैं लाइन में अकेला ही खडा था।
पता नहीं ये लोग इतना क्यों डरते हैं  !!!!

😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

👁️‍🗨️32🔜

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😂
👁️‍🗨️33🔜
पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...😡

पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...
तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है....�

पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -

 सच्ची.......आपके लिये खीर ले कर आती हू....😍😜😂🍭?😘😜😜😜
👁️‍🗨️34🔜
बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 🚲
बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर🏍
बन्दा alto पर, alto 110 पर 🚗
बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 🚙
बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
बन्दा ambulance🚨 पर, ambulance 130 पर
पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही
.🚑😃😃😃😄😄😄😄
👁️‍🗨️35🔜
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का
😂😂😂😂

👁️‍🗨️36🔜
संता का पड़ोसी मर गया।
वह उसके घर गया और पूछा- बॉडी आ गई क्या  ?????

तभी ऐम्बुलेंस बॉडी लेकर आ गई। संता बोला- लो बताओ, कितनी लम्बी उम्र है!
😂😂😂😂😂😂😂

👁️‍🗨️37🔜
📞.. ट्रिंग... ट्रिंग...

पति : Hello ”खाने में क्या है”

पत्नी : ज़हर

पति : मैं देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना…
😄😂

👁️‍🗨️38🔜
एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!

यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"

सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा

अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"

पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!

पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"

👁️‍🗨️39🔜
मैदान में हारा हुआ इंसान

फिर से जीत सकता है....लेकिन ,

मन से हारा हुआ इंसान कभी नहीं जीत सकता

इसलिए आपके जीवन में किसी भी

प्रकार की विकट परिस्थिति आ जाए

फिर भी जीत का विश्वास मन में बनाये रखे।

👁️‍🗨️40🔜
ताऊ बीमारी के चलते अस्पताल गए

डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो

ताऊ ने लम्बी सांस ले ली

डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ

ताऊ :- कौन सा परफ्यूम  लगा कर आई है मजा सा आ गया 😝😝😝😘😘😘😘😍


👁️‍🗨️41🔜
मेने पूछा क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि
वोह मुस्कुराकर बोली Samsung Galaxy j7  😳😳
मेने कहा जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे
हम खुद Nokia 3310 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁

👁️‍🗨️42🔜
एक बच्चा अपनी माँ से बुरी
तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो?
पापा: नहीं बेटा…..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो? पापा: नहीं बेटा.
;
;
;
;
; बेटा: तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ???
😒😒😒😒😃😃😃😃😱😱

👁️‍🗨️43🔜
पिंटूू लिफ्ट मेँ था. एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और पप्पू को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
.
दूसरी लड़की भी सेँट मारते आई और वह भी पिंटू को देखकर बोली-
ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।...
.
.
अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं।
.
.
.
पिंटू ने मुस्कुराते हुए कहा-
.
मूली का परांठा .! 15 रुपए !!!""


👁️‍🗨️44🔜
एक सिनेमा घर का मालिक रामदेव बाबा का बडा दिवाना था.........😇

इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"रामदेव बाबा की धोती"

अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......😱😛


रामदेव बाबा की धोती में
'आग का गोला'........😁


रामदेव बाबा की धोती में
'शोले'......🔫😄


रामदेव बाबा की धोती में
'एनाकोंडा'......🐍😜


रामदेव बाबा की धोती में
'कोई मिल गया'......😂


रामदेव बाबा की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......😳😝


रामदेव बाबा की धोती में
' लुटेरे'......😜😜


रामदेव बाबा की धोती में
' हंगामा'......😉😉


रामदेव बाबा की धोती में
'मुकाबला'......☺☺


रामदेव बाबा की धोती में
'किक'......😂😂


रामदेव बाबा धोती में
'वेलकम'.....🤓🤓



रामदेव बाबा की धोती में
'गुंडागर्दी'......😄😄


रामदेव बाबा की धोती में
'फूल बने अंगारे'......😅😅


 रामदेव बाबा की धोती में
'हिरोपंती'......😎😜


रामदेव बाबा की धोती में
'मर्डर......😂🔪



रामदेव बाबा की धोती में
'3 इडियट्स'......😁😂

😜😜😜☺☺👍


👁️‍🗨️44🔜
पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार
पानी परोस दिया जाता था.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में
पानी फंस गया है थोड़ा “रसगुल्ला” दो
😂😂😂😂😂😂😂😂


👁️‍🗨️45🔜
एक बुढ़िया का दामाद बहुत हीं काला था ।
.
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ
रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से
रहो यहाँ । 😉
.
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार
आ रहा है मुझ पे । 😍
.
.
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे 😒
वो
हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम
तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी । 😁
😜😝


👁️‍🗨️46🔜
भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कीयो का ratio है... मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं...

और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा और मोदी बनते हैं...

बाकी के 943... कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं...
😀😜

👁️‍🗨️47🔜

एग्जाम देते हुए...लड़का :
लड़की से -:3rd ques ka answer बताओ ना
लड़की -: नही आता
लड़का -:5th ka ans बता दो.
लड़की -: नही पता
लड़का -: 10,11,12 का
लड़की -: वो भी नही  आता
लड़का -:अगर तेरे 80% आये तो क्राइम पेट्रोल में तेरे मर्डर का एपिसोड जरूर
आएगा...!!!
😠😡😆😜😝😂😁😀😅


👁️‍🗨️48🔜
एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;

मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?

मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;

मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?

मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;

पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

👁️‍🗨️49🔜
पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई...
.
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया....
..
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..

पति गुस्से से बोला...
.
.
.
.
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
😜😜😜😜😜😜😜😜


👁️‍🗨️50🔜
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु !
😜😜😳😃😃😃


👁️‍🗨️51🔜
ये इंडिया है प्यारे

यहाँ धर्मेन्द्र को तो
कुत्तों का खून पीना पसन्द है
पर
उसकी घरवाली
केंट RO पानी पीने की सलाह देती है
😂😂😂😂


👁️‍🗨️52🔜
एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का
क्रिम है क्या ???

दुकानदार :- हा है ..!!!

बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !
😂😂😂😂😂😂😝😆😆😂

👁️‍🗨️53🔜
राहुल गांधी :- माॅ,
आपकी वजह से ही
मेरी शादी नहीं हो रही है

सोनिया :- वो कैसे ?

राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है

सोनिया जी को
  बहु मत " दो
😫😫😭😭😜😜"

👁️‍🗨️54🔜
एक व्यक्ति ने ट्रेन मे पास बैठे यात्री से पूछा-

“क्या मै

आप के पास पडी बोरी पर बैठ जाउ?”

यात्री- “नही खरबूजे फट जायेँगे.”

व्यक्ति- “अच्छा तो इसमे खरबूजे है?”

यात्री- “नही, इसमे कील है.

खरबूजे तो आप के फटेँगे….

😂😂😂😂😜😜😜😝😝😝


👁️‍🗨️55🔜
क्या जमाना आ गया है ?
.
लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं

ड्रेस पसंद करती हैं

चेंजिंग रूम में जाकर पहनती हैं

वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर

फेसबुक पर अपलोड करती हैं।

ड्रेस वापिस उतारती हैं।
.
“पसंद नहीं आई” कह कर

चलती बनती हैं।
.
.
.
और सारा दिन

उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ

रहे होते हैं
.
“वाओ डिअर नाइस ड्रेस”
.
और बदले में रिप्लाई होता है
.
“थैंक यू थैंक यू ये ड्रेस मेरी बुआ ने लन्दन से

भेजीं है”
घोर कलयुग ||😂😂😂


👁️‍🗨️56🔜
एक लडका बाईक से गिर गया। उसकी माँ उसे डॉक्टर के पास ले गई।

डॉक्टर:- What happend?

माँ-  मेरा बेटा बाईक से गिरकर घायल हो गया है।

डॉक्टर- Tell me in english plz...

माँ-  माय लोन्डा गिरोन्डा फरोम हिरो-होन्डा।।
😃😃😃😃😃😃


👁️‍🗨️57🔜

☺ शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝दूसरे नागिन स्पेशल और😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।😜😜

👁️‍🗨️58🔜
एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
डॉक्टर – वो कैसे?
भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक
बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।
😀😀😀🌹

👁️‍🗨️59🔜
एक दिन संता को फांसी लगने वाली थी।
जेलर ने पूछा

"कोई आखिरी ख्वाहिश"।

संता- मुझे फांसी देते वक्त मेरे पैर ऊपर और
सिर नीचे रखना।

🖐😑😃😝😂👈


👁️‍🗨️60🔜
मिट्टी के बर्तनों से स्टील और प्लास्टिक के बर्तनों तक और फिर कैंसर के खौफ से दोबारा मिट्टी के बर्तनों तक आ जाना,


फटे हुए सादा कपड़ों से साफ सुथरे और प्रेस किए कपड़ों पर और फिर फैशन के नाम पर अपनी पैंटें फाड़ लेना,

ज़्यादा मशक़्क़त वाली ज़िंदगी से घबरा कर पढ़ना लिखना और फिर P H D करके वॉकिंग ट्रेक (Walking Track) पर पसीने बहाना,

क़ुदरती गिज़ा से प्रोसेसशुदा खानों (Canned Food) पर और फिर बीमारियों से बचने के लिए दोबारा क़ुदरती खानों
(Organic Foods) पर आ जाना,

पुरानी और सादा चीज़ें इस्तेमाल करके ना पायदार ब्रांडेड (Branded) आइटम्ज़ पर और आखिरकार जी भर जाने पर फिर(Antiques) पर उतरना,

बच्चों को इंफेक्शन से डराकर मिट्टी में खेलने से रोकना और फिर घर में बंद करके फिसड्डी बनाना और होश आने पर दोबारा Immunity बढ़ाने के नाम पर मिट्टी से खिलाना.....

इसकी अगर जाँच पड़ताल करें तो ये निष्कर्ष निकलता है कि टेक्नॉलॉजी ने हमे जो दिया उससे बेहतर तो भगवान ने हमे पहले से दे रखा है...

👁️‍🗨️61.🔜


वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया।

😂😂😂🎃🎃🎃🎃

👁️‍🗨️62🔜
एक Ladki iPhone 7 जेब में डालकर
 रास्ते पर चल रही थी....😊
,
की पैर फिसला और गिर पडी..   😢
,
तभी कुछ खटाक से टूटने की आवाज़ आई  !!
,
दिल थाम कर वो बोली..  😳
,
 भगवान् करे हड्डी हो.."
😂😂😂😂😂😂

👁️‍🗨️63🔜
बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟

बाप:- हाँ बेटा😜
😂


बच्चा:- तो ये खानदानी पागलपन कब तक चलेगा।😜😜😜😜😜

👁️‍🗨️64🔜
दुकानदार-बोलो साहब क्या चाहिए ?

ग्राहक-होने वाली बीबी के कुत्ते के लिए केक चाहिए ।



दुकानदार- यहीं खाओगे,या पैक करवा दूँ ?
😜😜😜😜😜💔😜😜😜

👁️‍🗨️65🔜
अविस्मरणीय सहयोग

जब मैं पहली बार  सुपरफास्ट ट्रेन में चढ़ा।
सहयात्रियों से पूछने लगा,  गाजियाबाद कब आएगा ?
मुझे उतरना है।
सहयात्रियों ने बताया, भाई, ये गाड़ी  फास्ट  ट्रैन है।
गाजियाबाद से गुजरेगी मगर रुकेगी नहीं।
मैं घबरा गया।
सहयात्रियों ने समझाया, " घबराओ नहीं।
गाजियाबाद में ये ट्रेन रोज स्लो हो जाती है। तुम एक काम करो, गाजियाबाद में जैसे ही ट्रेन स्लो हो ,
तो तुम दौड़ते हुए प्लेटफॉर्म पर उतरना और फिर बिना रुके थोड़ी दूर तक, ट्रेन जिस दिशा में जा रही है, उसी दिशा में दौड़ते रहना। इससे तुम गिरोगे नहीं।

गाजियाबाद आने से पहले सहयात्रियों ने मुझे गेट पर खड़ा कर दिया। गाजियाबाद आते ही सिखाए अनुसार मैं प्लेटफार्म पर कूदा और कुछ अधिक ही तेजी से दौड़ गया।

 इतना तेज दौड़ा कि अगले कोच तक जा पहुँचा। उस दुसरे कोच के यात्रियों में से, किसी ने मेरा हाथ पकड़ा तो किसी ने शर्ट पकड़ी और मुझे खींचकर ट्रेन में चढ़ा लिया। ट्रेन फिर गति पकड़ चुकी थी। सहयात्री मुझ से कहने लगे,
भाई, तेरा नसीब अच्छा है जो, ये गाड़ी तुझे मिल गई। ये फास्ट ट्रेन है, गाजियाबाद में तो रुकती ही नहीं । "
😝😝😝😂😂


👁️‍🗨️66🔜
😍खुशी दिखाना और😞छिपाना

खुशी 😍दिखाने और छिपाने 😞में ,

बस इतना ही 🤔अंतर है कि,

घर पर 👨‍💼साला आए तो दिखानी🤗 पड़ती है,

और साली 💃आए तो छिपानी 😞 पड़ती है।😃😄😁

👁️‍🗨️67🔜

🗣️ममी की बातों में आया😳अंतर

जब🙎‍♂️पापा मारते हैं 🤛तो ममी कहती है,

'रहने दो,🗣️ लड़का बड़ा हो🤔 गया है'

और.....👋.जब खुद मारती हैं तो 🤦‍♀️कहती हैं,

'कब 😱बड़ा होगा 😎तू?
😃😄😁😆😅🤣

👁️‍🗨️67🔜
पांडेजी को दस्त लग गए
डॉक्टर ने कहा निम्बू का इस्तेमाल करो

दो दिन बाद

डॉक्टर - अब दस्त कैसे है
पांडे जी - निम्बू हटाते ही फिर शुरू हो जाते हे।
😳😳😲😲😲

 👁️‍🗨️68🔜
रास्ते पलट देते हैं हमारे देश के नौजवान,

जब कोई आकर यह कह दे कि





आगे पुलिस वाले चालान काट रहे हैं...
😂😂😂😜😜😜

👁️‍🗨️69🔜
माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉
.
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺
.
1 खाना बनायेगी😘
1 मुझे गाना सुनायेगी😍
1 घर का ध्यान रखेगी😃
1 मुझे नहलायेगी….😘
.
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄
.
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास

नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄
.
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆
.
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
.
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜
.
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”
😝😜😂😂😘

👁️‍🗨️70🔜
राजा हरिश्चंद्र ने आजीवन सत्य बोला कभी भी झूठ नहीं बोला इसका मुख्य कारण यह है कि.......

उनकी पत्नी ने कभी भी ये 3 बातें नहीं पूछी...

(1) कहाँ जा रहे हो
(2) मैं कैसी लग रही हूं
(3) किसका फ़ोन था..😝😝

😜😜😜😜😜😜😜

👁️‍🗨️70🔜
मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता: ... 7

मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान से सुनों,
अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2
बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता: मास्टर जी...7

मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग
तरीके से समझाता हूं...
अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,
तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?

संता : जी.. 6...

मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता : कितनी बार बोलूं...7

मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब
सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे
हो जाएंगी?

संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक बिल्ली पहले से ही है.

👁️‍🗨️71🔜

मै मंदीर गया था

एक बाबा ने कहा दस रूपये दे दे

मैने दस रूपये नीकाल कर दिया

बाबा ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है :

मैने कहा मेरे पैसे वापस दे

बाबा बेहोश

👁️‍🗨️72🔜
आप कितने ही अच्छे काम कर लें,

लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,

जो उधार लेकर मरा हो ।

😃😃😃

👁️‍🗨️73🔜
जो लडकियाँ School में मुझसे कहती थी कि शक्ल देखी है अपनी
,
,
,
,
,
,
आज उन्हीं लडकियों का Husband  देखकर
,
दिल को सुकून मिलता है
😂😂😂😂
👁️‍🗨️74🔜
मुहावरो के आधुनिक अर्थ ...


01. खुद की जान खतरे में डालना
    = शादी करना

02. आ बैल मुझे मार
     = पत्नी से पंगा लेना

03. दीवार से सर फोड़ना
    = पत्नी को कुछ समझाना

04. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात
    = पत्नी का मायके से वापस आना

05. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना
    = शादी की राय देना

06. दुश्मनी निभाना
    = दोस्तों की शादी करवाना

07. खुद का स्वार्थ देखना
    = शादी ना करना

08. पाप की सजा मिलना
    = शादी हो जाना

09. लव मैरिज करना
    = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना

10. जिंदगी के मज़े लेना
      = कुँवारा रहना

11. ओखली में सिर देना
       = शादी के लिए हाँ करना

12. खुद को लुटते हुऐ देखना
      = पत्नी की मांग पूरी करना

13. शादी के फ़ोटो देखना
      = गलती पर पश्चाताप करना

14. शादी के लिए हाँ करना
      = स्वेच्छा से जेल जाना

15. शादी करना
      = बिना अपराध की सजा पाना

16. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना
       = दुसरो के दुःख से खुश होना

17. साली आधी घर वाली
       = वो स्कीम जो  दूल्हे को बता  जाती है
लेकिन दी नहीं जाती ...😃

👁️‍🗨️75🔜
एक सच्ची घटना है

जो अभी हाल ही में गोंदिया में हूई ,,,,,,


गोंदिया के एक बहुत बड़े हॉटेल व्यवसायी  महेश भाई का संदेश  ,,,,!!!


महेश भाई की एकलौती संतान का एक्सीडेंट हुवा और

वो हॉस्पिटल पहुचते समय रस्ते में ही उसने अपनी आखरी सांस ली और

इस दुनिया को अलविदा कह दिया

लकिन मरते मरते उसने अपने पिता को एक मसेज दिया था

उसके पिता तो जैसे पागल से हो गए

अपने बेटे की मौत का समाचार सुनके

उन्हें हर जगह अपना बेटा ही दिखाई देता था

उसके बेटे की आखिरी इच्छा थी

की

उसके मनपसंद स्थान नागरा में

उसको दफनाया जाये  सबके

मना करने के बावजूद भी उन्होंने

अपने बेटे को नागरा मे दफनाया


उसी रात महेश भाई ने अपने मरे बेटे को होटल के कंपाउंड में घूमता देखा


फिर उन्हें एहसास हुवा की ये उनकी एक

कल्पना मात्र थी

अगले दिन

नागरा  से लौटते समय भी उन्हें लगा

की उनका बेटा उन्हें रोकने के लिए

पीछे दौड़ रहा है


आखिर जब वो वापस गोंदिया  आये तब

4-5 दिन के बाद उन्हें एक कॉल आया


जिसकी वजह से उनके पैरो के नीचे से

जमीन खिसक गयी

वह उनके लड़के का कॉल था


और उसे घर आना था फिर दुसरे दिन

भी कॉल आया

अब  सब चिंता में थे

और

नागरा पहुचे तो देखा की उनका

लड़का वही खड़ा था आखिर में पता चला की

कबर बनाते समय

कुछ सीमेंट उसके मुह में चली गयी थी

और

वो जिन्दा हो गया क्योकि वो

अम्बुजा सीमेंट थी

और

"इस सीमेंट में जान है"

plz अपना मोबाइल मत फेक देना

क्योकि हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

😂😂😂😂😂


👁️‍🗨️76🔜
किसी ने बहुत अच्छी बात कही है

मैं तुम्हें इसलिए सलाह नहीं दे रहा

कि  मैं  ज़्यादा  समझदार  हूँ

बल्कि  इसलिए  दे  रहा  हूँ

कि  मैंने  ज़िंदगी  में  ग़लतियाँ

तुमसे  ज़्यादा  की  हैं।

सतां पकिस्तान मे बम रखते हुए पकड़ा गया।

लोगों ने उसे पकडा और पूछा ऐसा क्यों किया?

सतां को कुछ समझ ना आया तो बोला:

मैंने यहाँ बम चढाने की मन्नत मांगी थी।
🤐🤐🤐🤐🤐

👁️‍🗨️77🔜
परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा...?

आपसे मिलकर खुशी हुई |

 उत्तर :- खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से...😜

 पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
😂😂😂😝"

👁️‍🗨️78🔜
अध्यापिका - कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया?
.
.
राकेश - क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर
पेन रखा, वो भाग गया!

 😂😂😂😂😂😂😝😝

👁️‍🗨️79🔜
एक कस्टमर चिकन खरीदने पंहुचा,

दुकानदार से बोला भाईसाहब 1 किलो चिकन देना,

इतने में मुर्गा बोला भाई साहब खुल्ले है तो तभी कटवाना मुझे।

कभी 500, 1000 के चक्कर में मरवा दो मुझे....
😄😄😄😄😛😛😛😛

👁️‍🗨️80🔜
जूता छुपाई की रस्म शादियों में
"सालियां"करती है 👟👟

पर

पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है
😂😂😂😜😜😜😜

👁️‍🗨️81🔜
आज ट्रैन में एक अति सुन्दर चीनी महिला बगल में बैठी थी..
.
.पर मैने बात नहीं की..😡

बहिष्कार..मतलब .बहिष्कार 🇮🇳🇮🇳
😜😜😜😜😜😜😜


👁️‍🗨️82🔜
संता :मैंने सुना है ,तेरी शादी तय हो गयी है। वह भी काफी छोटे कद की लड़की से ?और तुमने उसे पसन्द भी कर लिया है।
बंता : हां यार ,जीवन में मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ही अच्छा होता है !!!
😝😜😜😜😜😜😜😜😜😜

👁️‍🗨️83🔜
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।

पत्नी---" ये वाला स्टील का गिलास लो"।

पति---"नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे" !

दुकानदार---"साहब जी,  महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना"..!!!

पति ---"अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है  लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???"-
😂😂😂😂😂

👁️‍🗨️84🔜
कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
😀

गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार

गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक

गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़

गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी

गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎

गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर

गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇

गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन

गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप

गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा

गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर

और अंत में

गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त

😀😀😀😀😀😀😋

👁️‍🗨️85🔜

होशियार पत्नी.......

पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी।

पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।

पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!

😂😭😂😂😂😂😂😜😍😜


👁️‍🗨️86🔜
लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
.
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है..
😂😂😂


👁️‍🗨️87🔜
तुम मुझे खून दो...

,
,

मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!

Sharma Laboratory


👁️‍🗨️88🔜
तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट…😚😚
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से TELEGRAM पढ-पढ कर बिगड. गई हो…
😜😂😂😂😂😂😂

👁️‍🗨️89🔜
टीचर टू बॉय: नालयक क्लास मे दिन भर लड़कियो क साथ इतनी बाते क्यू करता है? . . . . .
बॉय: सर मे ग़रीब हू.! मेरे मोबाइल मे व्ट्सॅप्प्प नही है..

👁️‍🗨️90🔜
क्यूट दादागिरी
           😇😇😇😇😇😇
               एक छोटा बच्चा
                    रात में
              , plz भगवान्
        आप मुझे एक साइकिल दे दो
             मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
                   साइकिल है
               और वह सो गया
           

अगले दिन वह उठा
                       तो
                उसे साइकिल
                   नही मिली
             उसे गुस्सा आ गया !!
                  तब उसने
      गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
                       और
           शंकर भगवान् से बोला
             अगर बच्चा चाहिए
                      तो
              शाम को 4 बजे
 साइकिल

लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !


👁️‍🗨️91🔜
किसी के बुरे वक़्त में

उसका हाथ पकड़ो, सहारा दो उसे हिम्मत दो

क्योंकि बुरा वक़्त तो थोड़े समय में चला जायेगा

लेकिन वो आपको दुआ ज़िंदगी भर देता रहेगा।



👁️‍🗨️93🔜
कमलेश - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी |
आज सुबह  फिर एक साड़ी मांग रही थी |

👁️‍🗨️94🔜

श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी
साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी
 लाकर तो दी नहीं |


👁️‍🗨️95🔜
अगर प्यार में पैसे की अहमियत नहीं होती तो हर कहानी में लड़की के ख्वाबों में कोई राजकुमार ही क्यों होता है? कभी सुना है कि लड़की कहती हो कि...
.
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"मेरे सपनों का मोची, बारात ले कर आएगा"
 😝😝😝😝😂😂😜😜😜


👁️‍🗨️96🔜

अब वो फ़ोन तक नहीं उठाती

जिसका फ़ोन भी मेरे पैसे का है बेंचों ।

👁️‍🗨️97🔜
मैं मेरे बेटे को स्कूल

बिना होमवर्क किए भेजा करूंगा

फिर मैडम उससे मेरा नंबर मांगेगी।


 👁️‍🗨️98🔜

आज कल की दुनिया में शरीफ, सच्चे और प्यारे दोस्त मिलना बहुत ही मुश्किल है।
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मैं खुद हैरान हूँ कि तुम लोगों ने मुझे ढूंढ कैसे लिया?
🤔🤔🤔🤔🤔🤪


👁️‍🗨️99🔜
Hindu married men sending a request to Modi ji.

Sir, वो 'तीन तलाक' वाला clear हो जाये तो थोड़ा.. 'सात जन्म '..वाला भी देख लीजिये..


👁️‍🗨️💯🔜

इतना सस्पेंस तो "कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा" में भी नही था जितना.....👇🏻

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"कश्मीर में कुछ बड़ा होने वाले बवाल में था"
😝😝😝

🔚🔚🔚🔚🔚🔚🔚🔚🔚🔚🔚🔚